Часто женщины жалуются, что мужчина слушал-слушал, да ничего не услышал. Они обижаются потому, что считают, что мужчины их игнорируют. Это не так. Они действительно не слышит. И дело в их мозге.
На он-лайн курсе мужской психологии я подробно разбираю отличие мужского мозга от женского. А сейчас нас интересует только одно свойство – способность концентрироваться.
Женский мозг имеет гораздо больше нейронных связей между полушариями и эволюционно специализировался для восприятия множества сенсорных сигналов ОДНОВРЕМЕННО. Сложно? Объясняю просто.
Представим себе доисторических женщин, которые занимались собирательством пока мужчины ходили на охоту. Женскому мозгу нужно было давать сигнал рукам брать ягоду, глазам — высматривать глазами следующую, речевому аппарату и слуху – перекрикиваться с подругами чтобы не заблудиться и еще раз зрению и слуху — наблюдать за окружающей обстановкой чтобы вовремя среагировать на появление диких зверей. И все это ОДНОВРЕМЕННО. Мозг женщины вырабатывал в себе способность мультитрекинга – одновременного выполнения множества разноплановых дел и получения информации. Именно поэтому женщина может легко в одно и то же время разговаривать по телефону, смотреть ТВ-шоу, варить борщ и следить за ребенком. Для женщин несложно вести машину, разговаривать по телефону и краситься одновременно. А когда подруги разговаривают, они часто говорят и слушают одновременно, при этом еще и поддерживая разговор сразу на несколько тем. Женщины — прирожденные Цезари.
Мужчин такая способность приводит в шок потому, что их мозг – монотрекинговый, то есть могущий обрабатывать как правило только один сенсорный канал одновременно, поэтому мужчина за рулем, чтобы жена не отвлекала от дороги, просит ее помолчать. Когда мужчина смотрит телефильм, его мозг поглощен только этим процессом и все, что говорит ему жена, он буквально не воспринимает. Женщина же думает, что мужчина ее игнорирует.
Такая особенность мужского мозга сложилась эволюционно в ходе его традиционной деятельности – охоты. Вспомните леопарда, который собирается напасть на антилопу — это предельная концентрация только на добыче, любые посторонние факторы только помешают и мужской мозг научился их отсекать. Поэтому нельзя отвлекать голодного мужчину во время еды – он полностью сосредоточен на этом важном процессе и будет рычать и злится как собака у которой отбирают кость. То же и с просмотром фильма или спортивной программы – не пытайтесь что-то говорить ему в это время, он просто не услышит. Дождитесь рекламы. Мужской мозг выполняет процессы ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНО, а не одновременно. Поэтому мужчины ходят в магазин со списком покупок, последовательно переходя от пункта к пункту.
Какой практический вывод можно сделать из этой информации? Если вы хотите чтобы мужчина вас услышал и понял, не выдавайте одновременно много информации. Выдавайте порциями, ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНО и только когда мужчина СМОТРИТ НА ВАС (помните леопарда: смотрит значит сконцентрирован).
Please enable JavaScript to view theКак часто досадно и обидно, когда приходиться сталкиваться с непониманием со стороны близкого, любимого человека. Еще больнее, когда он не хочет слышать, держится мертвой хваткой за свои убеждения. В такие минуты закрадываются сомнения, а стоит ли продолжать жить вместе. Ведь это только фактически вместе, а на самом деле, вместе даже поговорить не получается. Становиться плохо и неуютно. А когда женщине плохо, то становиться плохо и неуютно всем вокруг, дом лишается благоприятной атмосферы. Уровень напряжение в семье растет, муж раздражает. Много сил уходит не понятно на что. Домашние дела забрасываются. Попытки прояснить отношения воспринимаются мужем как выяснение отношений и претензии к нему. Сексуальная привлекательность теряется, что еще больше усиливает неудовлетворенность. Чувства с трудом переносятся, обида отдаляет все дальше и дальше друг от друга. Со временем мысль о разводе начинает приносить облегчение. Как пережить такую ситуацию?
Фрагмент из переписки с Еленой «…Я вернула себе равновесие только тогда, когда поняла, что пора уходить. Он меня не слышит , навстречу моим просьбам идти не хочет. А без этого я не могу жить полноценно. Семью терять я не хочу, но так дальше жить нет смысла. В таком состоянии ничего не созидается. Я не могу жить рядом с человеком, который закрывается за бетонной обороной и не слышит . Как мне достучаться?...»
Терапевт: «…Немного не поняла: Вы пишите об уже принятом решении, но в тоже время есть сомнения и вопрос Вы задаете не как попрощаться, а как достучаться. Возможно, Вам нужна поддержка, чтобы сделать этот шаг в своей жизни - развестись, но что-то мне подсказывает, что принятое Вами решение не совсем правильное, Вы чувствуете, что не совсем верно оно это решение. А что будет, если Вы достучитесь?»
Елена: «Почувствую облегчение, возможность убедить его переделать себя и тогда я перестану обижаться . Как правильно «упаковать» и донести свои ожидания от мужа? И как перестать обижаться? Обида разрушает то, что уже создано нами, она разрушает отношения . И если не возможно от нее избавиться, то развод рано или поздно наступит»
Терапевт: « Развод не будет выходом и избавлением от обиды. А, возможно, наоборот, обида станет еще сильнее и будет еще больнее, чем жить вместе. Расскажите подробнее о своей обиде и что она Вам дает?»
Елена: «Ваш вопрос меня обескуражил. Обида дает мне разрушение семьи, разрушение отношений, разрушение сексуального желания. Она ничего мне не дает»
Терапевт: « Помимо, конечно, разрушения чего Вы достигаете при помощи обиды ?»
Елена: « Я в тупике, у меня нет ответа на Ваш вопрос. Я пытаюсь привлечь внимание мужа к своему состоянию, к своим просьбам. Но это ни к чему не приводит, я еще больше обижаюсь, так как он приходит всегда к выводу, что говорить со мной на эту тему бесполезно. Он мало проявляет внимания к чувствам. Он не выражает их ни словами, ни подарками. Он говорит, что действиями проявляет внимание, но для меня это не всегда понятно»
Терапевт: «Если я правильно поняла, то с помощью обиды Вы хотите переделать мужа. И это оказывается для Вас более значимым, чем Вы лично и Ваша семья. Я думаю, что здесь вопрос не в том, как перестать обижаться , а как перестать манипулировать мужем при помощи обиды ? И как заменить привычные модели поведения, замешанные на обидах, требованиях и претензиях?»
Елена: «Для меня это еще более неподъемный пласт. Если я перестрою себя - муж будет меня лучше слышать?»
Терапевт: «А Вы представьте себе ситуацию, где Вас хотят перевоспитать при помощи обиды . Думаю, что уши у Вас сразу заложит. Освоить новые модели поведения возможно при помощи психотерапии . Желательно приходить на очные встречи вдвоем . Но даже, если один готов трудиться над собой это тоже дает хороший результат. А если оставить все как есть, то и вправду, может показаться развод выходом. А ведь не все так просто и следующие отношения разобьются об этот же камень»
Да, ведь действительно, сложно отказаться от своих ожиданий от мужа. Каким он должен быть, что и как говорить, что и как делать, как воспитывать ребенка, сколько зарабатывать. Психоаналитическое видение пары заключается в том, что когда пара начинает жить вместе, то они живут не вдвоем, а ввосьмером. То есть реальная пара (муж и жена), идеальная пара (по идеалу с каждой стороны) и по родительской паре с каждой стороны. Сложно за всеми этими персонажами разглядеть рядом реального мужчину, такого, какой он есть. А разглядев то, что не совпадает с идеальными или родительскими представлениями отказаться от манипуляций. И строить с ним открытые, доверительные, поддерживающие любовь и сексуальное желание отношения .
Как часто женщины упрекают своих мужчин в том, что они их не слышат. И правда, ситуации, когда вы о чем-то напоминаете мужчине, а он, сделав бровки домиком, с детским взглядом, полным отваги и возмущения одновременно, вещает: «Ты мне об этом не говорила!».
Вы злитесь и думаете, с чем у него проблемы: со слухом, с памятью или с тем и другим одновременно. Хочется воскликнуть: «А вот и не угадали!». Со слухом, скорее всего, у него все хорошо, и с памятью дела обстоят тоже неплохо. Но есть одно важное «но».
Мужчина, в отличие от женщины, – существо в самом хорошем смысле этого слова однозадачное. Это отражается не только на коммуникации, но и на других его навыках. Но сегодня нас интересует именно коммуникация.
Женщина может говорить и слушать одновременно, при этом она использует больше оттенков голоса, нежели мужчина. Также женщина легко перепрыгивает с темы на тему. Все это она делает легко и непринужденно благодаря тому, что связей между левым и первым полушарием головного мозга у нее намного больше, чем у мужчины. И если вы попытаетесь проделать подобный трюк с мужчиной, его системное обеспечение подвисает и он что-то упускает из поля внимания. Также он может пропустить вашу важную информацию мимо своих ушей, будучи с головой погружен в какое-то интересное для него дело. Да, он кивнет и скажет «хорошо», но это будет означать всего лишь то, что он согласился с вами, чтобы вы не мешали ему заниматься важным на данный момент занятием. И сделает это инстинктивно, чтобы не потерять концентрацию на той задаче, которой он сейчас занят. Чтобы ему услышать вас в этой ситуации, ему нужно было бы отложить то занятие, сделать паузу и уже внимательно вас выслушать. Еще раз: он просто не может идеально выполнять две задачи одновременно, ему нужно переключиться. Иначе вы рискуете быть неуслышанной.
Как заставить мужчину вас услышать
Итак, краткая инструкция для того, чтобы он вас лучше слышал и понимал:
1. Убедитесь, что сейчас его разум не занят другой задачей.
2. Спросите, может ли он сейчас вас выслушать по важному делу. Или просто спросите, когда вы быстро можете обсудить с ним ту или иную тему.
3. Важно! Сформулируйте свою просьбу четко и предельно конкретно, избегая излишних уточнений и деталей.
4. Действуйте.
Да, мужчины немного иначе устроены, но если вы понимаете эти различия, то сможете использовать их себе на пользу.
Душевная глухота - так называют состояние, при котором близкие люди не слышат друг друга. Это может выражаться в игнорировании элементарных просьб погладить рубашку или починить кран. В самых запущенных случаях диалог между людьми становится совершенно невозможен.
Как часто лодка счастливой семейной жизни разбивается об острые скалы быта. Раньше любимый был предупредителен и заботлив, а теперь перестал отзываться на просьбы. Попросив его трижды повесить полку в прихожей и не дождавшись ответа, осваиваешь нехитрые навыки сама. Полка повешена, но в сердце обида и чувство, что ты стучишь в закрытую дверь.
Семья - это труд, причем труд двоих людей. При отсутствии взаимопонимания и поддержки отрицательные эмоции копятся и выливаются в регулярные скандалы. Проходит время и обстановка в семье начинает превращаться в нескончаемые боевые действия.
В партнера летят упреки, вспоминаются мелкие и крупные обиды. Брак начинает тяготить обоих. Тебе кажется, все закончено. Ушла любовь, семья на грани распада, счастливого прошлого не вернуть.
Не стоит отчаиваться, лучше попытайся проанализировать сложившуюся ситуацию. Почему любящий человек превратился в равнодушного глухаря? Может, его любовь не угасла, но твой настрой мешает ему проявлять заботу?
Не секрет, что женщины частенько предпочитают взваливать все на свои плечи. Иногда под предлогом того, что супруг устает и не надо тревожить его по пустякам. Иногда полагая, что у нее получится лучше. Лишенный обязанностей муж постепенно привыкает и начинает воспринимать это, как должное.
Причина женской сверхсамостоятельности кроется в детстве. Насмотревшись на наших мам и бабушек, вынужденных работать, растить детей, поддерживать чистоту в доме, мы решаем, что так и должно быть. Женщина обязана быть сильной. Доказываем постоянно свою самодостаточность и загоняем себя в ловушку.
Почему партнер перестал тебя слышать?
Семья - это союз двух людей, мнения которых могут различаться. Есть пары, научившиеся достигать компромисса, но есть и не умеющие вести конструктивный диалог. В них люди копят злость и обиду друг на друга либо занимаются самоедством. Разочарование в партнере растет, и шанс на восстановление отношений уменьшается.
Ты считаешь, что твой супруг не способен ни с одной задачей справиться самостоятельно? Ежедневно твердишь, какой он неумеха и неудачник? С каждым твоим обвинением в его адрес, с каждым разочарованным взглядом это становится правдой. Многие семьи живут так, но разве женщины в них этого хотели? Любой мужчина почувствует, что любимая к нему охладела. Некоторое время он будет пытаться вызнать причину, но, если уходить от прямого разговора, стена между вами будет расти.
Между тем твои негативные эмоции начнут проявлять себя. Для этого не нужно слов, достаточно выразительно молчать и всем своим видом демонстрировать неприязнь. В таком состоянии любая мелочь, незначительная фраза могут спровоцировать ссору. Просто ты на подсознательном уровне настроена на разочарование. Накапливаясь, такие моменты «выключают» слух мужчины. Он с тобой и, вероятно, до сих пор любит тебя, но его терпение подходит к концу.
Никто не желает быть в амплуа «постоянного неудачника». Твердя мужу о его неприспособленности, о неумении зарабатывать и выполнять мужские обязанности, ты сама лишаешь себя пресловутого крепкого мужского плеча. Маска безразличия плотно прирастает к нему и однажды перестанет быть маской. В итоге ты просто обретешь «соседа», безразличного к тебе и твоим просьбам.
Подумай сама, а нужно ли ему что-то делать, если с самого начала ты излучаешь недовольство и уверенность в том, что у него ничего не получится? В этом и кроется ответ на вопрос «почему мой муж не слышит меня?» Зачем ему это, если он все равно останется виноватым?
Можно ли исправить ситуацию и как?
Начни с себя. Постарайся понять, что ты хочешь от ваших взаимоотношений. Не копи в себе злость, разочарование и обиды. Им свойственно расти, как снежный ком, и вытеснять полностью остальные чувства. Никто не может жить в состоянии постоянного недовольства всем и вся.
Посмотри на женщин, счастливых в семейной жизни. Их улыбка солнечная, они открыты всему миру и радостно встречают новый день. Они заражают окружающих оптимизмом. Такую женщину мужчина готов носить на руках и выполнять все ее просьбы.
Мужчина без поддержки и уважения чахнет, как цветок без воды. Стань опорой для мужа, поддерживай в нем его мужское начало и он свернет для тебя горы. Ради любимой, верной и любящей жены появляется желание действовать и добиваться результатов. Не зря говорят, что мужчину делает женщина, находящаяся рядом с ним.
Пойми - изменить свою жизнь можно, начав с себя. Посмотри в зеркало и спроси себя: «Какие чувства и энергию получает от меня муж?» Постарайся ответить честно. Наиболее вероятный ответ: злость, обиду и разочарование. А теперь представь, что это не ты, а он ведет себя так. Представь кучу упреков и претензий в свой адрес. Ты смогла бы так жить и при этом радоваться жизни, любить своего мужа? Нет. Точно так же закрывалась бы, пряталась в ракушку или вступила на тропу войны.
От неурядиц в семье страдают и остальные стороны жизни. Ты постоянно прокручиваешь в голове ваши скандалы, ведешь мысленные диалоги с мужем, бесконечно обвиняя его во всех грехах. Когда же тут работать или заниматься детьми? Как не срывать на окружающих вечно плохое настроение?
Итак, главный совет - разберись с собой. Можешь попробовать привлечь к разговору мужа. Не позволяй разговору скатиться к обычному сценарию. Говори спокойно, выскажи без лишних эмоций, что именно тебя не устраивает, и обязательно выслушай его ответ. Когда-то вы полюбили друг друга и умели слушать, так научитесь этому заново.
Татьяна Шаранда
практический психолог
консультант по вопросам семьи и брака
руководитель психологического центра развития
Роль слов не такая уж и важная, они усваиваются лишь на 7%
— С какими проблемами в общении в паре к вам приходят чаще всего?
— Обычно это семейные конфликты, связанные с полнотой участия одного из супругов (в основном, отца), в воспитании детей и разделении обязанностей по быту. Также чрезмерное участие родителей одного из партнеров в жизни молодой пары. Ну и, конечно, не на последнем месте финансовые трудности и эмоциональная холодность мужа или жены.
— По-вашему, какой вопрос нужно задать самому себе, чтобы понять, в чем возможная проблема недопонимания?
— На самом деле их несколько. Чтобы прояснить, почему в разговоре возникла ссора, спросите себя:
- Действительно ли так срочно нужно было решать конкретный вопрос, или его можно было перенести на следующий день? Возможно, на свежую голову он отпал бы сам по себе?
- Мне в самом деле хотелось общения, или это было просто желание сбросить свой негатив?
- Какое послание было заложено в тональности моего голоса?
- Четко ли донесена цель общения?
- На том ли языке я вообще разговариваю с партнером (понятно ли изъясняюсь и доношу мысль)?
Стоит помнить, что лекала идеальной пары и идеальных отношений не существует. Но вы можете создать их вместе. Гармония — это когда люди принимают друг друга, умеют уступать, когда вдвоем нескучно и хорошо, а если приходят трудности, мужчина и женщина разговаривают друг с другом и пытаются найти лучший вариант решения проблемы.
Взаимопонимание — это как совместная работа, так и работа над собой. Конфликты случаются. И они нужны и важны в развитии отношений.
— Какие сигналы партнеры подают друг другу в разговоре неосознанно?
— Есть две формы общения: вербальная (голос — усваивается собеседником на 38%, слова — на 7%) и невербальная (язык тела — усваивается на 55%). Давайте разберем более подробно.
Тональность голоса. Было установлено, что чем ниже тон голоса человека, тем больше доверия к его словам. Так, например, речь, которую произносит мужчина-диктор, запоминается лучше, чем та же информация, переданная женщиной.
Высокая тональность ассоциируется с возможной ложью. Интересен и тот факт, что головной мозг мужчины обрабатывает женский голос как сложное музыкальное произведение. Ведь дамы склонны чаще изменять интонацию в соответствии со своими эмоциями, трансформировать тембр и ритмичность пауз, поэтому и воспринимается такое воркование почти как настоящая симфония Бетховена! Следовательно, быстрое женское лепетание с высокой тональностью уже само по себе может вызывать определенный перегруз мозга мужчины.
— Данные исследований подтверждают, что наиболее привлекательной в общении является плавная, размеренная и спокойная манера речи . Старайтесь следовать этому совету, чтобы партнер максимально понимал смысл вашего послания.
Эмоции говорящего выдает левая сторона его лица
— Язык тела. Это жесты и позы (открытые и закрытые, сексуальные сигналы тела). При общении все мы обращаем внимание на мимику говорящего. Особенно на глаза. Замечено, что человек лжет, когда встречается взглядом с партнером менее 1/3 времени общения. Основную информационную нагрузку несут брови и область вокруг рта. Левая сторона лица наиболее ярко выдает эмоции. Если не доверяете кому-то, обращайте внимание именно на данную зону. Например, перекошенная улыбка — это всегда неискренность.
Осанка, походка и дистанция дают очень точную характеристику эмоционально-волевым качествам человека.
К невербальной форме общения можно отнести также цвет и стиль одежды, украшения, макияж, форму прически. Насыщенно-яркие оттенки сигнализируют о желании привлечь внимание. Однако если вы собираетесь на собеседование, не советую выбирать яркие цвета, особенно красный, который, скорее всего, вызовет отторжение у нанимателя. Кстати, цветовое разнообразие в одежде может говорить также об эмоциональной нестабильности человека.
Вот еще несколько внешних подсказок:
- Классический стиль одежды предполагает уже состоявшуюся личность, имеющую свою картинку мира.
- Макияж в форме «боевого раскраса» говорит сам за себя — напористость, эмоциональность, достижение цели любой ценой.
- Гладко зачесанные и туго завязанные волосы — сильный самоконтроль.
- Распущенные волосы — свобода эмоций.
- Небрежная прическа, открывающая шею, — это сексуальный сигнал.
Умение считывать информацию о состоянии партнера — великое искусство. И, конечно, оно очень помогает обходить острые углы и быстро гасить конфликты.
Перед разговором полезно сбросить лишние эмоции
— Если что-то не нравится, тревожит, как спокойно и без скандалов объяснить это второй половине?
— Если есть возможность, то оттяните время начала разговора: примите душ, поспите, перекусите, выпейте чаю, прогуляйтесь и так далее. Помните, как говорила Скарлетт в фильме «Унесенные ветром»: «Об этом я подумаю завтра». Возможно, на вас просто нахлынули эмоции. Никогда не стоит принимать сиюминутные решения и рубить с плеча.
В случае, когда вопрос необходимо решить быстро, но внутренние переживания очень сильные, сделайте 5-7 вдохов и выдохов через нос и более длительный выдох ртом.
Постарайтесь перевести фокус внимания через телесные ощущения: сожмите пальцы, обнимите себя сильно, несколько раз напрягите все тело, побоксируйте, мысленно представив себе боксерскую грушу, ополосните лицо и руки холодной водой, поможет даже мятная конфета или жевательная резинка, которую необходимо жевать с усилием. Одним словом, важно телесно сбросить тревогу — это самый эффективный и быстрый способ успокоиться. Лишь затем начинайте диалог. Иначе слишком высок риск нервного срыва, разговора на повышенных тонах и так далее.
— Если конфликт все-таки в разгаре, есть ли возможность эффективно его погасить?
— Существуют два способа прекращения конфликта:
1. Прямой, директивный : встать и уйти или вдруг резко согласиться. Можно, конечно, игнорировать крик партнера, пока он или она не выговорится, но для этого надо иметь крепкую нервную систему.
2. Косвенный (скрытое воздействие): пошутить, сделать «потягушки», подсунуть что-то вкусненькое, резко обнять партнера, то есть сделать то, чего от тебя в данный момент уж точно не ожидают. Это сбивает с толку.
И очень эффективный метод — это осмысленно, медленно и точно повторить претензию партнера. Человек успокаивается (ведь его услышали), и у вас есть возможность высказаться.
Вспомните про невербальные сигналы. Опустите взгляд вниз — это движение человека, испытывающего чувство вины, а «повинную голову дважды не рубят». Демонстрируйте свое внимание к словам собеседника — слушайте и одновременно кивайте головой, давая понять, что вы все понимаете. И тут неважно, киваете вы, потому что согласны, или просто даете знать, что слышите собеседника. Все эти движения успокаивают партнера, приводят его в равновесие с собой.
Люди с детства учатся ставить перед собой защитную ширму
— Возможно ли обойти конфликт еще при его зарождении?
— Отправной точкой зарождения будущих конфликтов является наше детство. Благодаря детским травмам каждый человек учится надевать маски и защищаться, ведь наша первостепенная задача — выжить.
Одни много и быстро говорят, другие молчат, кто-то постоянно дежурно улыбается, на всякий случай ведет себя до приторности вежливо и любезно со всеми. Иные же грубят и хамят, не разбирая, кто перед ними. Вариантов масса. Но все эти реакции — просто ширма. Ширма, за которой мы прячем самих себя.
Однако рано или поздно приходит время любви. Влюбляясь, мы верим в то, что нас любят такими, какие мы есть. Но, как правило, сами не знаем, какие же мы на самом деле, поэтому уверенно демонстрируем друг перед другом свои привычные маски.
Романтические чувства заставляют человека думать о предмете любви как о настоящем идеале без изъянов. Чтобы казаться лучше, он сам старается быть для партнера сказочным героем и проявляет лучшие качества. В этот романтический момент принятие на себя супружеских обязательств носит такой же волшебный и легкий характер. Но время идет. И белоснежная яхта под названием «Семья» все чаще натыкается на подводные рифы быта, разбивая неоправданные ожидания. Почва для конфликтов готова.
И все же скандал сам по себе в один миг не вспыхивает. Он заготавливается поэтапно, собирается по маленьким порциям. Существует так называемая предконфликтная стадия . Она характеризуется накоплением у партнеров противоречий, которые не озвучиваются или озвучиваются, но конкретных действий по их нейтрализации не предпринимается.
Количество претензий растет. Идет процесс накопления обид и ухудшение отношений. Основной областью, где чувствуется напряженность, является сексуальный аспект, там формализм не может присутствовать.
Подобная предконфликтная стадия может существовать достаточно долго, не перерастая в конфликт. Если партнеры в этот период сумеют подняться над эмоциями, сядут за круглый стол, в корректной форме озвучат свои претензии и начнут совместный поиск решения — можно гарантировать гармоничное развитие семьи.
— Обычно партнеры вступают в конфликт только с одной целью — одержать победу. Смена этой цели на поиск конструктивного решения — оптимальный вариант. Конечно, это сложный алгоритм действий, но реальный и эффективный!
Чувство вины, так же, как и чувство обиды, гарантированно ведет к болезни
— Некоторым людям трудно выражать свою любовь. Что бы вы им посоветовали?
— Особенно сложно открыть свой внутренний мир, озвучить чувства интровертам. Очень советую почитать книгу «Пять языков любви» Гери Чепмена. Она подскажет вам, как научиться проявлять то, что внутри, притом на языке вашей половинки. Это обязательно улучшит общение.
— Важно ли уметь просить прощения? Почему?
— Начнем от обратного: что чувствует человек, которого незаслуженно обидели? Боль, разочарование и горечь. Эти чувства всегда с гарантией в 100% приводят к болезни. Следовательно, мы осознанно убиваем родного человека.
Собственное чувство вины разрушает и носителя этой вины, человек мучается душевно и мучает тело.
Уметь приносить свои извинения — это великое искусство великого человека. Очень сложно признавать ошибки и тем более говорить об этом вслух. Надо иметь мужество. Но так человек развивается, растет над собой.
Если человек «купается» в собственной обиде, он вас не услышит
— Как поступать, если партнер играет в молчанку, отказывается высказывать обиды, говорить о своих желаниях, при любой неприятной ситуации просто уходит в себя?
— Так демонстрировать свою обиду его научили родители. Скорее всего, в семье этого человека значимый родственник вел себя данным образом, а ребенок перенимал модель поведения.
Что же делать? Поэтапно, аккуратно и тактично разбивать шаблон и через демонстрацию своего анализа чувств обучать партнера высказывать личные претензии в корректной форме. Но говорить об этом надо только в период налаженных отношений. Если партнер обижен, нет смысла что-то ему объяснять. Ваша половинка по привычке какой-то период будет «купаться» в собственной обиде и все равно ничего не услышит.
— Стоит ли время от времени отдыхать друг от друга?
— Безусловно. Только об этом должен быть информирован ваш партнер. Необходимо озвучить ему (особенно женщине) подробности вашего отдыха, доходчиво объяснить, почему вам требуется пространство, и предложить приемлемый для обоих вариант личной территории, учитывая пожелания друг друга по проведению такого отдыха.
— Есть ли какие-то полезные психологические упражнения, которые было бы хорошо время от времени делать партнерам?
— Сложно переоценить влияние семейных ритуалов и обрядов на формирование эмоциональной близости супругов: воскресные обеды, поездки, встречи с друзьями и так далее. Каждое такое действие вызывает массу положительных эмоций, и они оставляют мощный след в памяти человека. Психика реагирует так: «Хочу еще и именно с этим человеком!»
Например, незримый, но очень глубокий смысл заложен в совместных вечерних ужинах при свечах, мерцающий свет которых успокаивающе воздействует на эмоциональное состояние партнеров. Вкусная еда, приятная обстановка, музыка, глаза любимого человека — и… рассыпалась стена надуманных обид (смеется).
Правила бесконфликтного диалога
1. Четкое содержание обращения
Зачем? Чего вы хотите добиться этим разговором? Какую реакцию желаете вызвать у партнера? К каким действиям собираетесь его подтолкнуть? В чем ваша личная заинтересованность?
2. Эмоциональное сопровождение обращения
На какую часть информации необходимо особо обратить внимание партнера посредством мимики, тона и громкости речи?
3. Когнитивная составляющая текста обращения
К каким фактам необходимо апеллировать?
4. Время и место
В конце рабочего дня (стрессовое состояние) или рабочей недели (общая усталость и предвкушение выходных)? Наедине или в присутствии кого-то конкретно?
5. Уверенность в положительном результате
Проработка многовариантности развития события формирует чувство безопасности, которое, в свою очередь, стабилизирует эмоциональный фон.
Конечно, мы не машины. Невозможно постоянно анализировать и контролировать каждый свой шаг. Но все же постарайтесь чаще задумываться над тем, что вы говорите и главное — как! На минуточку вообразите себя на стороне собеседника, постарайтесь почувствовать, приятно ли вам было бы слышать подобные слова. Старайтесь вести беседу спокойно и чаще говорите друг другу о своих чувствах.